miércoles, 26 de noviembre de 2014

MUERTE MORTAL CON NOCTURNIDAD... LA CABAÑA ENCANTADA.

¡¡¡ Buenas noches fanses y fansas !!!

Lo que a continuación voy a relatar, puede herir la sensibilidad sensible de los lectores pero es necesario que la verdad salga a la luz.
Lo acaecido, tuvo lugar en la cabaña en la que pernoctamos la noche de la caminata, en aquel camping de la sierra.
Para preservar la intimidad y el anonimato de quienes me acompañaban, usaré nombres ficticios pues, es de entender, que quieran olvidar tan macabro suceso...
El reloj del restaurante en el que nos pusimos tibios a comida y bebida espirituosa, tocó a la hora bruja. Era momento de volver a nuestros aposentos si queríamos descansar para realizar la caminata al día siguiente.
La habitación que yo compartía con Mar..tirio, Mercedora y Noeltia, se encontraba en la planta superior de la cabaña a la que se accedía por unas escaleras que cada segundo que pasaba, parecían más empinadas. De hecho, Mercedora tuvo subir los escalones ayudándose de una cuerda y un arnés.
En la de abajo, se instalaron la Pantoja y Maria del Monte (anonimato absoluto para mis amigas) y su fiel perra Gabbana.
El primer escalofrío de la noche se sintió cuando una de nosotras entró al baño... No recuerdo quien fue pero si sé que el resto, entramos en pánico cuando de aquel aseo salió un ruido casi de ultratumba. Sabíamos que algo no marchaba bien porque cuando preguntamos a la susodicha, sólo pudimos escuchar una frase que nos puso de punta hasta los pelos de la berenjena (eso a las que tenemos matojo y no vamos en plan Barbie): "¡Sal de este cuerpo!"
Su voz, sonaba quebrada... como si estuviera haciendo un esfuerzo sobrehumano por expulsar aquello de su interior. Gabbana se puso nerviosa y comenzó a ladrar, haciendo que todas pegáramos un grito al unísono y a la vez. Se fue a las escaleras y comenzó a subirlas de espaldas y hacia atrás...
Supimos que aquello no hizo más que empezar.
Intentamos normalizar la situación y bromeamos sobre quien iba a morir primero esa noche, quien se salvaría. Que si en las pelis siempre muere el negro, pos que pena que no haya venido ningun negro esta noche (esto lo dijo Mercedora), pues a la virgen siempre la matan la primera, ah! pues entonces aquí no muere ni una, que si yo que llevo tupé no puedo morir porque tengo poderes sobrenaturales y veo a la muerte de venir... En fin, que todo parecía tranquilizarse cuando de pronto otro suceso me paró en seco... De la habitación de abajo, vi salir el colchón solo, flotando en el aire... y os juro por Mafalda, que yo esa noche no probé ni una gota de agua. Sabía que aquello no era producto de mi imaginación...  ¿Es posible que los objetos leviten?... Mi pregunta tuvo una pronta respuesta cuando, al girar en el salón para subir las escaleras, vi a Mercedora sujetando el colchón tras, tras, por detrás... Respiré profundamente y me dije "Mércal, esto es una azulina... aluniza... alucisa... ¡que te lo has imaginao copón!"
Todo estaba listo. Nos empijamamos y nos dispusimos a introducirnos en nuestros camastros cuando algo muy raro sucedió.
Cuando Mercedora se metió en su catre, gritó: "¡Uh, capasao aquí! ¡Chacha, ehto qué eh!???"
Acto seguido comenzó a soltar sonidos guturales, como si tuviera hipo, y de pronto comenzó a decir improperios como si le hubiera poseído el espíritu de Mercedes Milá: "¡Hijas de puta! ¡Vuestra madre será una santa pero vosotras sois unas cabronas!¡Cabronas!¡Sus viá crujir vivas!" 
Estaba fuera de sí. Tenía claro lo que había que hacer... :"¡Tenemos que llamar a un cura para exoscisar.....erxocisar... esorxisa.. Mátala! mátala!"
Pero ya era demasiado tarde. Cuando giré la cabeza 163,5 grados plantígrados, vi a Mar...tirio y Noeltia, con los pies por alto, haciendo extraños movimientos pero curiosa y perfectamente sincronizadas... Mar...tirio, comenzó a subir por las paredes, mientras Mercedora se unió a quel dantesco espectáculo. Nadie saldría de allí con vida. Pensé que nada podría empeorar cuando de pronto algo sucedió....
El ventilador del techo se puso en marcha sólo y la ropa interior salió de nuestras mochilas. Como si estuviera poseída, una faja braga se lanzó hacia las aspas y comenzó a girar, saliendo disparada hacia Mercedora que seguía contorsionando su cuerpo. Aquella faja braga siguió realizando aquel extraño ritual durante unos minutos más hasta que de pronto, todo se paró de golpe.
Todo se quedó en silencio, las luces se apagaron y no volvieron a oirse más extraños ruidos en esa cabaña maldita....
Lo que ocurrió aquella noche, nadie fue capaz de comentarlo jamás. Es por eso por lo que hoy, me he decidido a relatarlo tal y como ocurrió porque mi conciencia no me dejaba vivir en paz.
Espero que ahora que ha salido de mi cuerpo, todo vuelva a la normalidad porque no dejo de pensar en aquella mística experiencia y en la posibilidad de que yo, y solo yo, fuera la culpable de todo lo sucedido...


Aquí os dejo una imagen que nos dejó heladas... ¿Es posible que aquella noche no estuviéramos solas?.... Quién sabe...

martes, 25 de noviembre de 2014

COMO CONVERTIRTE EN CHIQUITO DE LA CALZADA... SEGUNDA PARTE.

¡¡¡ Buenas tardes fanses y fansas !!!

La aventura continúa... 

Sábado, 13:00 hora zulú... Nuestro punto de encuentro es en casa de la mía mamma. El grupo, integrado por diez personas humanas y una perra Yorkshire con superpoderes, pone rumbo hacia su reto personal. 
Está claro que ante la proeza que estábamos a punto de llevar a cabo, era necesario coger energía. ¿Sabéis esas revistas de deporte en las que te dicen qué alimentos son buenos y qué es lo que no conviene tomar antes de realizar un esfuerzo de aquellas características? Pues bien, nos lo pasamos por el forro. Morcón, chorizo, jamón, queso,.... Cerveza!!! Vamos, lo que viene siendo la base de la dieta de Cristiano Ronaldo y Rafa Nadal... Ahora, a ver quien tenía narices a meterse 15 kilómetros entre pecho y espalda!!!! 





Por supuesto, Dolce, nuestra mascota, fue la primera en marcar el ritmo ¡Y menudo ritmo! Estaba claro que aquello no iba a resultar nada fácil pero... si una perra más ligera que el aire, no más grande que un conejo y con una zancada minúscula podía hacerlo ¿cómo no iba a poder yo?
"Pensar que puedes ganar a un perro mini y aguantar 16 kilómetros de caminata en una pendiente ascendente continua porque llevas un palo de andar y con eso te crees Dios... ¡¡¡¡ ERRORRRRRRR !!!!
"Asumir que el deporte mola pero para verlo desde el sofá tomando una cerveza bien fría y algo de picar.... ¡¡¡ ACIERTOOOOO!!!"
Asín es. 
Empezó a pesar la mochila, luego los brazos, luego los pies, luego las pestañas... y allí seguía Dolce, vacilando con sus minipasos, permitiéndose frenar y acelerar su ritmo a su antojo mientras los demás moríamos a cámara lenta.... ¿Por qué Señor? ¿Por qué me has dado estos pies tan amorfos que no son capaces de dar un paso recto?
No recuerdo en qué kilómetro empezaron las alucinaciones pero comencé a ver a Shagy, el inseparable amigo de Scooby Doo y a Freddy Kruguer.... pero ya era demasiado tarde para dar la vuelta.

Sólo podía seguir adelante... y ahí, es donde comencé a andar a lo Chiquito de la Calzada... 
Un mano en la zona riñonal, la otra mano con los dedos índice y pulgar haciendo una "o" y pasos muy cortitos, acompañados de pequeños saltitos como si estuvieras metiendo el pie en el agua para comprobar la temperatura y te quemaras... ¡Ah! y de vez en cuando, un gritito.
¡Y ya podemos contar todos los chistes que queramos!
¡Siete caballos vienen de Bonanzaaaaa! ¡Jarrrr! ¡Ti dáh cuen! No te digo trigo por no llamarte Rodrigo....
Pero lo conseguí. Acabé mi primer tramo como una auténtica campeona... Eso sí, llegué la última pero llegué. Aunque no se si seguía siendo sábado cuando atravesé la puerta del camping....

Lo que sucedió esa noche en la cabaña y nuestra hazaña del día siguiente, será el tema de mi siguiente post que será el último de esta increíble aventura.

Gracias por seguirme tan fielmente juajuajuajuajuajua
Y, para que nos os imaginéis aquellos pasos, aquí os dejo un chistecico de ese pedaso de monstruo, fistro pecadorrrrrr!!!!
Ta prontoooooo!!!!





jueves, 20 de noviembre de 2014

COMO CONVERTIRTE EN CHIQUITO DE LA CALZADA EN DOS DÍAS.... (PRIMERA PARTE)

¡¡¡¡¡ MUCHOS SALUDITOS QUERIDÍSMOS FANSES !!!!!!

Vuelvo a resurgir de mis cenizas cual ave Fénix.
Si os digo la verdad, no he tenido tiempo de aburrirme. Y, cómo no, he tenido experiencias de todo tipo  e índole, incluyendo las negativas, pero de todas he sacado algo bueno, os lo aseguro.
La historia que hoy me trae aquí, es una vivencia auténtica que tuvo lugar en mi tierra natal y que paso a relatar a continuación....

Viernes, tres de la tarde. Bueno, para ser más exactos, tres y pico.... Mi mochila va en el maletero del coche con lo básico para pasar un fin de semana de caminata y aventura: tres linternas (una grande y dos chiquiticas), una cantimplora, un yogur caducao, dos peras de agua, unas almendricas que vienen bien pa el tema deporte, un machete, una granada de mano, dos metralletas y una carpeta de la superPop. Voy de Rodriguez, con la única compañía de mi perra, que me mira de reojo desde el asiento del acompañante cada vez que desafino con mi cd de Mocedades, cara A... La cara B la llevo menos ensayá. 


Delante de mí, sólo me espera el destino... Bueno, y mi madre. Las cosas como son.
Nuestra aventura comienza el sábado a la una del mediodía así que el viernes tampoco podemos desfasar demasiado. Cenita maja, monólogo en el pueblo, asalto a un furgón blindado, un par de pintadas en la pareta* del polideportivo, algún lori*... y a dormir a pierna suelta para la jornada siguiente....
A ver, tengo que especificar que lo de dormir a pierna suelta, es un decir, porque me tocó compartir cama con mi hermana pequeña y mira por donde, llegué el día en que puso sus sábanas de franela... Franela = velcro... Resultado: la postura que pilles al entrar en el sobre, va a ser con la que te levantes a la mañana siguiente cuando te despegues la sábana con el típico ruido de papel de madalena.... El caso es que yo me acosté algo retorcida porque me picaba el dedo pequeño del pie derecho y justo cuando intentaba aliviar ese picor, las sábanas cayeron sobre mí sedientas de sangre, sin que me diera tiempo a colocarme... Desde ese día, soy contorsionista. Una faceta artística más que me faltaba por explotar, mira tu por donde...
Lo que pasó el sábado... os lo contaré en el siguiente post y os adelanto que os lo vais a pasar de lujo leyéndolo porque de verdad, fue una auténtica aventura...



*Pareta: dícese de la pared/muro exterior, hecho de ladrillo o cualquier otro material similar o simílico, de altura indeterminada y que suele delimitar un bancal u terreno.

*Lori: es lo que viene siendo un porrete de marijuana de la que crece de manera espontánea en un tarro que tiene mi sister en Narnia. También conocido como Lori Meyer o calamar o waki... o cualquier otro nombre que te venga a la cabeza si en ese momento aparece un menor que pueda escuchar la conversación