miércoles, 26 de noviembre de 2014

MUERTE MORTAL CON NOCTURNIDAD... LA CABAÑA ENCANTADA.

¡¡¡ Buenas noches fanses y fansas !!!

Lo que a continuación voy a relatar, puede herir la sensibilidad sensible de los lectores pero es necesario que la verdad salga a la luz.
Lo acaecido, tuvo lugar en la cabaña en la que pernoctamos la noche de la caminata, en aquel camping de la sierra.
Para preservar la intimidad y el anonimato de quienes me acompañaban, usaré nombres ficticios pues, es de entender, que quieran olvidar tan macabro suceso...
El reloj del restaurante en el que nos pusimos tibios a comida y bebida espirituosa, tocó a la hora bruja. Era momento de volver a nuestros aposentos si queríamos descansar para realizar la caminata al día siguiente.
La habitación que yo compartía con Mar..tirio, Mercedora y Noeltia, se encontraba en la planta superior de la cabaña a la que se accedía por unas escaleras que cada segundo que pasaba, parecían más empinadas. De hecho, Mercedora tuvo subir los escalones ayudándose de una cuerda y un arnés.
En la de abajo, se instalaron la Pantoja y Maria del Monte (anonimato absoluto para mis amigas) y su fiel perra Gabbana.
El primer escalofrío de la noche se sintió cuando una de nosotras entró al baño... No recuerdo quien fue pero si sé que el resto, entramos en pánico cuando de aquel aseo salió un ruido casi de ultratumba. Sabíamos que algo no marchaba bien porque cuando preguntamos a la susodicha, sólo pudimos escuchar una frase que nos puso de punta hasta los pelos de la berenjena (eso a las que tenemos matojo y no vamos en plan Barbie): "¡Sal de este cuerpo!"
Su voz, sonaba quebrada... como si estuviera haciendo un esfuerzo sobrehumano por expulsar aquello de su interior. Gabbana se puso nerviosa y comenzó a ladrar, haciendo que todas pegáramos un grito al unísono y a la vez. Se fue a las escaleras y comenzó a subirlas de espaldas y hacia atrás...
Supimos que aquello no hizo más que empezar.
Intentamos normalizar la situación y bromeamos sobre quien iba a morir primero esa noche, quien se salvaría. Que si en las pelis siempre muere el negro, pos que pena que no haya venido ningun negro esta noche (esto lo dijo Mercedora), pues a la virgen siempre la matan la primera, ah! pues entonces aquí no muere ni una, que si yo que llevo tupé no puedo morir porque tengo poderes sobrenaturales y veo a la muerte de venir... En fin, que todo parecía tranquilizarse cuando de pronto otro suceso me paró en seco... De la habitación de abajo, vi salir el colchón solo, flotando en el aire... y os juro por Mafalda, que yo esa noche no probé ni una gota de agua. Sabía que aquello no era producto de mi imaginación...  ¿Es posible que los objetos leviten?... Mi pregunta tuvo una pronta respuesta cuando, al girar en el salón para subir las escaleras, vi a Mercedora sujetando el colchón tras, tras, por detrás... Respiré profundamente y me dije "Mércal, esto es una azulina... aluniza... alucisa... ¡que te lo has imaginao copón!"
Todo estaba listo. Nos empijamamos y nos dispusimos a introducirnos en nuestros camastros cuando algo muy raro sucedió.
Cuando Mercedora se metió en su catre, gritó: "¡Uh, capasao aquí! ¡Chacha, ehto qué eh!???"
Acto seguido comenzó a soltar sonidos guturales, como si tuviera hipo, y de pronto comenzó a decir improperios como si le hubiera poseído el espíritu de Mercedes Milá: "¡Hijas de puta! ¡Vuestra madre será una santa pero vosotras sois unas cabronas!¡Cabronas!¡Sus viá crujir vivas!" 
Estaba fuera de sí. Tenía claro lo que había que hacer... :"¡Tenemos que llamar a un cura para exoscisar.....erxocisar... esorxisa.. Mátala! mátala!"
Pero ya era demasiado tarde. Cuando giré la cabeza 163,5 grados plantígrados, vi a Mar...tirio y Noeltia, con los pies por alto, haciendo extraños movimientos pero curiosa y perfectamente sincronizadas... Mar...tirio, comenzó a subir por las paredes, mientras Mercedora se unió a quel dantesco espectáculo. Nadie saldría de allí con vida. Pensé que nada podría empeorar cuando de pronto algo sucedió....
El ventilador del techo se puso en marcha sólo y la ropa interior salió de nuestras mochilas. Como si estuviera poseída, una faja braga se lanzó hacia las aspas y comenzó a girar, saliendo disparada hacia Mercedora que seguía contorsionando su cuerpo. Aquella faja braga siguió realizando aquel extraño ritual durante unos minutos más hasta que de pronto, todo se paró de golpe.
Todo se quedó en silencio, las luces se apagaron y no volvieron a oirse más extraños ruidos en esa cabaña maldita....
Lo que ocurrió aquella noche, nadie fue capaz de comentarlo jamás. Es por eso por lo que hoy, me he decidido a relatarlo tal y como ocurrió porque mi conciencia no me dejaba vivir en paz.
Espero que ahora que ha salido de mi cuerpo, todo vuelva a la normalidad porque no dejo de pensar en aquella mística experiencia y en la posibilidad de que yo, y solo yo, fuera la culpable de todo lo sucedido...


Aquí os dejo una imagen que nos dejó heladas... ¿Es posible que aquella noche no estuviéramos solas?.... Quién sabe...

martes, 25 de noviembre de 2014

COMO CONVERTIRTE EN CHIQUITO DE LA CALZADA... SEGUNDA PARTE.

¡¡¡ Buenas tardes fanses y fansas !!!

La aventura continúa... 

Sábado, 13:00 hora zulú... Nuestro punto de encuentro es en casa de la mía mamma. El grupo, integrado por diez personas humanas y una perra Yorkshire con superpoderes, pone rumbo hacia su reto personal. 
Está claro que ante la proeza que estábamos a punto de llevar a cabo, era necesario coger energía. ¿Sabéis esas revistas de deporte en las que te dicen qué alimentos son buenos y qué es lo que no conviene tomar antes de realizar un esfuerzo de aquellas características? Pues bien, nos lo pasamos por el forro. Morcón, chorizo, jamón, queso,.... Cerveza!!! Vamos, lo que viene siendo la base de la dieta de Cristiano Ronaldo y Rafa Nadal... Ahora, a ver quien tenía narices a meterse 15 kilómetros entre pecho y espalda!!!! 





Por supuesto, Dolce, nuestra mascota, fue la primera en marcar el ritmo ¡Y menudo ritmo! Estaba claro que aquello no iba a resultar nada fácil pero... si una perra más ligera que el aire, no más grande que un conejo y con una zancada minúscula podía hacerlo ¿cómo no iba a poder yo?
"Pensar que puedes ganar a un perro mini y aguantar 16 kilómetros de caminata en una pendiente ascendente continua porque llevas un palo de andar y con eso te crees Dios... ¡¡¡¡ ERRORRRRRRR !!!!
"Asumir que el deporte mola pero para verlo desde el sofá tomando una cerveza bien fría y algo de picar.... ¡¡¡ ACIERTOOOOO!!!"
Asín es. 
Empezó a pesar la mochila, luego los brazos, luego los pies, luego las pestañas... y allí seguía Dolce, vacilando con sus minipasos, permitiéndose frenar y acelerar su ritmo a su antojo mientras los demás moríamos a cámara lenta.... ¿Por qué Señor? ¿Por qué me has dado estos pies tan amorfos que no son capaces de dar un paso recto?
No recuerdo en qué kilómetro empezaron las alucinaciones pero comencé a ver a Shagy, el inseparable amigo de Scooby Doo y a Freddy Kruguer.... pero ya era demasiado tarde para dar la vuelta.

Sólo podía seguir adelante... y ahí, es donde comencé a andar a lo Chiquito de la Calzada... 
Un mano en la zona riñonal, la otra mano con los dedos índice y pulgar haciendo una "o" y pasos muy cortitos, acompañados de pequeños saltitos como si estuvieras metiendo el pie en el agua para comprobar la temperatura y te quemaras... ¡Ah! y de vez en cuando, un gritito.
¡Y ya podemos contar todos los chistes que queramos!
¡Siete caballos vienen de Bonanzaaaaa! ¡Jarrrr! ¡Ti dáh cuen! No te digo trigo por no llamarte Rodrigo....
Pero lo conseguí. Acabé mi primer tramo como una auténtica campeona... Eso sí, llegué la última pero llegué. Aunque no se si seguía siendo sábado cuando atravesé la puerta del camping....

Lo que sucedió esa noche en la cabaña y nuestra hazaña del día siguiente, será el tema de mi siguiente post que será el último de esta increíble aventura.

Gracias por seguirme tan fielmente juajuajuajuajuajua
Y, para que nos os imaginéis aquellos pasos, aquí os dejo un chistecico de ese pedaso de monstruo, fistro pecadorrrrrr!!!!
Ta prontoooooo!!!!





jueves, 20 de noviembre de 2014

COMO CONVERTIRTE EN CHIQUITO DE LA CALZADA EN DOS DÍAS.... (PRIMERA PARTE)

¡¡¡¡¡ MUCHOS SALUDITOS QUERIDÍSMOS FANSES !!!!!!

Vuelvo a resurgir de mis cenizas cual ave Fénix.
Si os digo la verdad, no he tenido tiempo de aburrirme. Y, cómo no, he tenido experiencias de todo tipo  e índole, incluyendo las negativas, pero de todas he sacado algo bueno, os lo aseguro.
La historia que hoy me trae aquí, es una vivencia auténtica que tuvo lugar en mi tierra natal y que paso a relatar a continuación....

Viernes, tres de la tarde. Bueno, para ser más exactos, tres y pico.... Mi mochila va en el maletero del coche con lo básico para pasar un fin de semana de caminata y aventura: tres linternas (una grande y dos chiquiticas), una cantimplora, un yogur caducao, dos peras de agua, unas almendricas que vienen bien pa el tema deporte, un machete, una granada de mano, dos metralletas y una carpeta de la superPop. Voy de Rodriguez, con la única compañía de mi perra, que me mira de reojo desde el asiento del acompañante cada vez que desafino con mi cd de Mocedades, cara A... La cara B la llevo menos ensayá. 


Delante de mí, sólo me espera el destino... Bueno, y mi madre. Las cosas como son.
Nuestra aventura comienza el sábado a la una del mediodía así que el viernes tampoco podemos desfasar demasiado. Cenita maja, monólogo en el pueblo, asalto a un furgón blindado, un par de pintadas en la pareta* del polideportivo, algún lori*... y a dormir a pierna suelta para la jornada siguiente....
A ver, tengo que especificar que lo de dormir a pierna suelta, es un decir, porque me tocó compartir cama con mi hermana pequeña y mira por donde, llegué el día en que puso sus sábanas de franela... Franela = velcro... Resultado: la postura que pilles al entrar en el sobre, va a ser con la que te levantes a la mañana siguiente cuando te despegues la sábana con el típico ruido de papel de madalena.... El caso es que yo me acosté algo retorcida porque me picaba el dedo pequeño del pie derecho y justo cuando intentaba aliviar ese picor, las sábanas cayeron sobre mí sedientas de sangre, sin que me diera tiempo a colocarme... Desde ese día, soy contorsionista. Una faceta artística más que me faltaba por explotar, mira tu por donde...
Lo que pasó el sábado... os lo contaré en el siguiente post y os adelanto que os lo vais a pasar de lujo leyéndolo porque de verdad, fue una auténtica aventura...



*Pareta: dícese de la pared/muro exterior, hecho de ladrillo o cualquier otro material similar o simílico, de altura indeterminada y que suele delimitar un bancal u terreno.

*Lori: es lo que viene siendo un porrete de marijuana de la que crece de manera espontánea en un tarro que tiene mi sister en Narnia. También conocido como Lori Meyer o calamar o waki... o cualquier otro nombre que te venga a la cabeza si en ese momento aparece un menor que pueda escuchar la conversación

lunes, 6 de octubre de 2014

GUERRA A LOS KILOSSSSS... ARRRRRGGGGG!!!

¡Buenas tardes!

Decidme cuántos de vosotros habéis dicho alguna de las siguientes frases:

-"El lunes empiezo la dieta"
-"Mañana mismo dejo de fumar"
-"Es la última vez que veo "Sálvame""...

¿Os suenan, verdad?
Yo comencé este blog con un propósito:

 plasmar mi andadura en la difícil batalla contra el sobrepeso.

Ha llegado Octubre y no he perdido ningún kilo. ¡Ni uno! Y no solo eso, sino que ¡¡¡he engordado!!!

En serio, siempre he dicho que lo mío con las dietas era un amor imposible. 
A ver. Soy murciana, y como tal, me gusta hacer mis ocho comidas al día. Y doy gracias por no tener el "gen cervecero" de la familia (¡¡¡más de una vez me he preguntado si no seré adoptada!!!) pero si que me ha invadido el espíritu de la Coca Cola... Bueno, el de la Coca Cola y el de los sandwiches de nocilla, las pipas, los bocadillos de salami,... y eso, amigos míos, es un verdadero problema.
Resultado: unos extraños flotadores a la altura del ombligo y unos centímetros a la redonda.
Está claro que no me van a llamar para la pasarela Cibeles, pero ya va siendo hora de ponerse las pilas.

Evidencia: tres kilos más en este cuerpazo serrano.
Solución: vuelta al entrenamiento y terapias alternativas para calmar la ansiedad.

Así es, querid@s fanes.
La semana pasada volví de nuevo a la batalla. Decidí sacar del armario mis mallas pero las tuve que volver a meter porque cuando me embutí en ellas, iba en plan "leéme los labios", no se si me explico,... Vamos que casi me entra gangrena en la pierna de lo ajustadas que me estaban. Pero ¿me cabreé por eso?
Noooooooo.... La antigua Merche lo hubiera hecho, pero la nueva, se crece ante las adversidades. Y me dije a mi misma, mismamente: "¿Que no entras? Tranquila que ya entrarás". 
Me puse er chándal que todas tenemos guardado para esos días del mes.. ejem, ejem, y con el que nunca nos vemos gordas porque es hipermegagrande y me fui al gimnasio.
Estas cosas hay que hacerlas sin pensar, porque como se te ocurra pararte un segundo a meditarlas, se apodera de ti el espíritu del "hoy no... ¡Mañana! ", y tu tarde deportiva la conviertes en tarde de sofá, eso sí, viendo un partido de baloncesto por la tele.
¿Que cuánto hace de eso? Naaaa... ¡Menos de una semana! Así que entenderéis que aun no publique mis avances o mejor dicho, mis descensos calóricos.
Este es el mes, seguro... Y si no, pues será el que viene pero lo conseguiré. De eso no tengo ninguna duda. Y espero tener buenas noticias muy pronto.

Un saludo y nos vemos en el siguiente post!!!

sábado, 27 de septiembre de 2014

¡¡¡ NUEVO RETO DE UNA SEMANA !!!

¡¡JELOU A TODO EL MUNDOOOO!!!

Ya estoy con mis arrebatos jajajaja. Os explico el reto de esta semana.

Hace tiempo que llevo dándole vueltas a una cuestión.

¿CÓMO VIVIAMOS ANTES DE TENER TELÉFONO MÓVIL?

Retrocedamos en el tiempo unos... ufff... bueno retrocedamos!
Una situación cualquiera. Sales del insti, pelo cardado, camisa con hombreras por dentro del pantalón sobaquero, flequillo "toldero", carpeta de los "Take That" que regalaban con la Superpop y veinte duros en el bolsillo para coger el autobús.
De camino a la parada del bus, vas charlando con la Carmen, la Toñi, la Maribi y la Mari y decidís quedar para ir a ver una película al cine. Sabes que te costará pedirle a tu madre los cien duros para la entrada pero valía la pena por ver a Brad Pitt en "Leyendas de Pasión" luciendo su pelazo al viento.
La cosa era mas o menos así:
"-Bueno tía, entonces ¿cómo quedamos?
-A ver, yo miro la cartelera en el periódico de mi padre y llamo a la Toñi a su casa, después de la siesta claro, y ella que haga cadena ¿vale?"
¡¡Hacíamos cadena!!! Nada de grupos de wasas ni pijadas. Yo llamaba a la primera y ella a otra y así hasta llegar a la última que cerraba el círculo llamándome a mí otra vez para decirme en qué había quedado la cosa.
Lo normal era que pasara como en el teléfono escacharrao y lo que yo dije en un principio, nada tuviera  que ver con lo que me respondía la Mari... 
Y aquí era cuando la cosa se hacía interesante. 
Siempre había una que se presentaba a la hora correcta pero en el cine equivocado. Y ¿cómo lo solucionábamos?
"- Nena, ya verás como la Toñi sa quivocao de cine, tía. Mandale un guasas"
-Tía, que no existe eso todavía.
-Pos la llamamos a su casa a ver si su madre sabe algo. ¿Llevas cinco duros?
-Sí, toma. A esa cabina no, que se traga las perras. Vamos a la otra de ahí.
-¿Te sabes su teléfono?
-Espera que lo llevo apuntao en la agenda de la Vale. A ver,.. 26..58...51."
Y ahí es cuando entraba en juego la segunda profesión de nuestras madres: operadora telefónica.
Tú llamabas a casa y le decías a tu madre "¿han llamao mis amigas? es que no han llegao al cine. Si llaman diles que estoy en el cine Floridablanca" y al rato volvías a llamarla para que te contara lo que tus amigas le habían dicho.
Esas eran nuestras odiseas cada vez que quedábamos. Sin contar las veces que llamabas a alguna amiga para contarle algún cotilleo y tu madre se ponía a escuchar en el otro teléfono y se permitía el lujo de echarte broncas!!! 
Pero eso es lo que le daba emoción a la vida.
Por eso, porque ahora somos incapaces de salir de casa sin móvil y palidecemos cuando suena el "bip" de la batería que se agota y no tenemos el cargador. O nos enfadamos cuando mandamos un wasap y vemos a la otra persona "en línea" y no nos contesta. Porque quedamos con los amigos, la familia y hay veces que ni nos miramos a la cara porque estamos pendientes de un grupo de wasap, o del facebook o del twiter... 
Yo, lo reconozco, soy adicta al teléfono y he decidido que esta semana que estoy de vacaciones, me voy a rehabilitar!!! jajajaja
De momento, he quitado el wasap y desde ayer no he tenido la tentación de volverlo a instalar.
Espero acabar la semana y decir que he superado este pequeño reto personal.
Y, a continuación, os dejo alguna fotografía para que os hagáis una idea de lo que he contado en este post.
¡¡¡ Nos vemos!!!





martes, 23 de septiembre de 2014

UN CUMPLEAÑOS DIFERENTE

 ¡¡¡Muy buenas tardes!!!

Sí, ya se que he tardado demasiado en escribir la siguiente entrada pero era menester encargarme de una serie de cuestiones ineludibles.
Una de esas cuestiones era la celebración del cumpleaños de mi mujer. ¡¡¡37 maravillosos años!!!
Decidimos que era hora de volver a la infancia, de recordar aquellos cumpleaños de sandwiches de "norcilla", gusanitos naranjas, chucherías,... Y, que mejor manera para hacerlo, que organizando una fiesta de pijamas.
Los invitados aceptaron gustosos y divertidos la propuesta. Y para hacerlo aún mas interesante, comunicamos que habría premios para el más original y para el más "soso".
Nos pusimos manos a la obra con la decoración: Globos de colores con helio, farolillos, refrescos, servilletas de colores, música,.. 
Por supuesto, tuvimos pase de modelos para poder valorar concienzudamente cada vestimenta y he aquí algunos ejemplos:


     
       
 Cómo veis, lo pasamos en grande. Y ahora, viene lo bueno.
Silvia no quiso regalos. Pidió a la gente que, el dinero que se fueran a gastar, lo invirtieran en comida. Encontramos una asociación llamada "El Pato Amarillo", en Orcasitas, "dirigida" por Pilar. Una mujer luchadora, que lleva más de treinta años ayudando a quienes más lo necesitan. Actualmente, su asociación ayuda a 700 familias del barrio gracias a la ayuda de personas como nuestros amigos, que deciden que una pequeña acción, puede dar como resultado una gran recompensa.
La idea de Silvia fue aceptada con ilusión y recogimos toda esta comida:


 Ayer, fuimos a ver a Pilar para entregarle esta pequeña aportación. Estuvimos charlando con ella y fue increíble conocerla. Es encantadora y tiene una fe increíble en que las personas podemos cambiar el mundo. ¿Qué utópico, verdad? Pero lo cierto es que ella, quizá no cambie esta sociedad tan corrupta en la que vivimos pero lo cierto es que sí que ha cambiado una parcela pequeña, ha cambiado la vida de muchas familias, que no tienen qué llevarse a la boca. 
A vosotros, los que habéis ayudado en este pequeño gesto ¡GRACIAS!
A mi mujer, la persona más maravillosa que conozco, GRACIAS por darnos esta lección y removernos la conciencia. 
Aquí os dejo un vídeo de Pilar.




Y aquí, una foto de dos mujeres maravillosas.



miércoles, 27 de agosto de 2014

INDIANA JONES... SEGUNDA PARTE

¡¡¡Hola seguidores!!!

Como os prometí, aquí voy con la segunda parte de mi aventura. Si recordáis, nos quedamos en el momento en el que una grandísima hija de p... , en forma de avispa, me inyectó su letal veneno mientras mi compañera de fatigas, corría campo a través descojonandose de la situación.
Atravesamos el follaje hasta llegar a una valla que rodeaba el monasterio. De nuevo, otra barrera a franquear. Estudiamos cada centímetro de alambre, en busca de un hueco por el que introducir nuestros diminutos cuerpecicos y, hete aquí, que nuestra búsqueda tuvo sus frutos. 
Frente a la puerta tapiada que daba acceso a la capilla del monasterio, la valla se abría ante nosotras para dejarnos entrar al siguiente nivel.
Y aquí fue dónde casi abortamos la misión. La única entrada "oficial", se encontraba cerrada con una puerta de rejas y un candado.
Hicimos un "brifin" y analizamos friamente la situación, cual pareja finalista en el "Un, dos, tres... Responda otra vez".
"-Hemos llegado hasta aquí. Estamos muy cerca tuin- le dije a mi amiga.
-Ya, pero es imposible entrar. ¡Dios! No he venido aquí para ser una delincuente.
-Y no somos delincuentes. Somos investigadoras de lo abandonao. ¡Acaso no ves todo lo que nos espera detrás de esa puerta!"
Y fue justo en ese momento cuando un señor muy amable que volaba en paréntesis... parapeto... bueno, eso que es como un paracaídas pero alargao... , bajó, me pidió el pedrolo (indispensable en toda aventura de dilinquismo de investigación) y nos abrió un agujero en una de las ventanas para que pudiéramos entrar sin problema en aquel monasterio.
Nos asomamos a comprobar lo que había dentro y justo cuando nos volvimos a darle las gracias a aquel desconocido, nos percatamos de que ya había surcado los cielos en busca de otros pedrolos a los que lanzar.
Y, así fue, como gracias a un héroe anónimo, superamos aquella última barrera y nos metimos en aquel monasterio que pedía a gritos ser fotografiado, eso sí, con todo el respeto del mundo. 
Y, fruto de aquella visita, son estas instantáneas que os dejo a continuación. Espero que las disfrutéis. Nosotras, desde luego, lo pasamos en grande. Fue una experiencia única y, por supuesto, repetible.

P.D. Algunas de las situaciones de este relato son algo fructíferas... fictosicas... vamos que no son virídicas, virídicas... (pa no ir a la cárcel, más que na).















miércoles, 13 de agosto de 2014

INDIANA JONES... ¡POR UN DÍA!

¡¡HOLA MIS QUERID@S FANES!!

Perdón por este retraso pero he tenido que abandonar mi domicilio para tomar el sol y pegarme unos cuantos chapuzones en compañía de mi familia. Era "menester" tomar un respiro.

El caso es que, además de relajarme entre niños gritando y salpicando arena y agua, esquivar a unos cuantos abuelos flotantes y pasar más calor dentro del agua que fuera, he tenido una experiencia única. 

Ya que seguís atentos a la pantalla, os lo contaré. 
En una entrada anterior os hablé de mi vena "friki". Pues bien, he aprovechado este respiro vacacional para sacarla a pasear.
Hablé con mi amiga murciana, a la que llamaremos Tuinsol (para proteger su privacidad) y me comentó  que no muy lejos de mi paraíso playero, había un lugar digno de visitar. No me lo pensé dos veces.
Preparé mi mochila con los aparejos necesarios para estas ocasiones de aventura y riesgo: 
- Un par de linternas.
- Una navaja.
- Unos walkies.
- Unos guantes.
- Una aspiradora.
- Un kilo de plátanos.
- Una bolsa de pipas.
- Unos prismáticos.
- Una cuerda de 20 metros.
- Un martillo percutor.
- Una vieja del visillo tipica de la zona.
- Y un pedrolo.
Llegado el día, nos vestimos para la guerra y nos dirigimos al lugar en cuestión. 
Lo primero que hay que hacer al llegar, es realizar un reconocimiento de la zona y localizar el sitio por el cual acceder. Hecho.
Lo siguiente, aparcar el coche en un lugar lejos de la vista de los viandantes ya que vamos a realizar algo "ilegal"y si encontráramos algo de follaje para mimetizarlo con el ambiente, mejor que mejor. Hecho (hay que matizar que lo nuestro no es vandalismo si no "DILINQUISMO DE INVESTIGACIÓN").
En esta ocasión, hubo que saltar un muro de unos dos metros. A la vieja er visillo típica de la zona, la dejamos con el martillo percutor haciendo agujeros para desviar la atención con el ruido, por si teníamos visita.
Tuinsol se decidió a saltar la primera. Con arrojo, valentía, un par de... ovarios y un empujoncico en el culo, llegó a la cima del muro para, acto seguido, desaparecer tras él.
Todo estaba ok salvo un pequeño detalle: el lugar elegido, ocultaba un panal de avispas. Y, por qué no, ¡me picó una jodi.., put..., cabro... avispa de mierdaaaaa! Que dolor señor. Creí que aquel sería mi último día en la tierra y ni siquiera había sido capaz de acercarme al edificio.
"¡¡¡Sálvate tú!!! ¡¡Y dile a mi familia que les quieroooo!!" Esas fueron las palabras que le grité a mi querida amiga. Pero ¿sabéis lo mejor? que ella no las oyó porque ¡¡¡ se estaba descojonando mientras corría campo a través !!!
Ten amigos para esto.
Como fuera, me recuperé y continué lo que había ido a hacer: entrar en aquel mágico enclave... Pero eso, ya os lo contaré en la siguiente entrada.
Estad atentos porque merecerá la pena. Mientras, os dejo alguna foto para que vayáis abriendo boca.




martes, 29 de julio de 2014

UN POQUITO DE VISIÓN POSITIVA

¡¡¡Muy buenas tardes!!!

Ya sabéis que una de mis mayores alegrías es conseguir arrancar una sonrisa a todo aquel que se tropiece conmigo. Quizá (y sólo quizá) tenga un humor un poco especial y sea capaz de espantar a más de uno la primera vez pero, quienes han sido valientes y se han quedado a mi lado, han podido disfrutar de todo mi esplendor humorístico jajaja ¡Es broma! O no.
Bueno, el caso, es que siempre me he caracterizado por ser algo "payasa", "gansa"... Llámalo X.
Pero ahora, voy a ser seria.... En serio.

Una de las "maletas" emocionales más pesadas que llevaba a mis espaldas, es la que iba (y digo "iba", pasado del verbo ir) cargada de valoraciones negativas, que yo misma me hacía.

Me explico (y no se si a algun@ os habrá pasado): ¿cuántas veces os habéis dicho a vosotros mismos "yo no soy capaz...", "soy idiota...", "no valgo para nada..."?
Está claro que en medio de una depresión, como la que yo tenía, es "lógico" tener ese tipo de pensamientos, pero me he dado cuenta de que antes de eso, también he tenido un concepto un poco malo de mi misma. Y, os puedo asegurar, que cada uno de esos, llamémoslos, negativismos, pesan una barbaridad.

Así que, como mi lema para este año es "Ligera de Ekipaje", tomé la decisión de acabar con ese peso muerto. 
¿Que cuál es mi límite? Pues no me he puesto ninguno. Ponerte límites es ponerte un ladrillo encima de la cabeza que no te permite disfrutar con libertad del proceso.

He dejado de escuchar a quienes decían que no era capaz. He dejado de decirme a mi misma que no puedo hacer según qué cosas. Si puedes soñarlo, puedes hacerlo.
Hay una frase muy buena de una canción de Rosana que me encantó: "...supe que a Imposible, le sobran dos letras".
Esa es la actitud. Nada de ni siquiera intentarlo. Equivocarse también ayuda aunque nos parezca que no. No hay barreras para llegar tan lejos como queramos llegar.
El límite sólo lo ponemos nosotros y, como he dicho antes, yo no pienso ponerme ninguno.
Mi mujer siempre me dice que lo positivo atrae lo positivo... Y tiene razón. 
Nada de peso muerto en mi maleta. Se acabó.

Y, después de esta reflexión metafísica, a la par que filosófica, que espero no os haya aburrido demasiado, os dejo un vídeo que tenéis que ver sí o sí. 
De verdad, el ser humano es extraordinario, maravilloso... Único. Y aquí, tenéis algunos ejemplos dignos de conocer.


lunes, 28 de julio de 2014

¡¡¡ SACANDO MI LADO... SECRETO !!!!

¡¡¡Muy buenas noches a mis miles de fanses... fanes... buenos a mis seguidores!!!

Dejando a un lado mi metamorfosis particular para conseguir liberarme de mis kilos de más y de mi "equipaje emocional" (que casi pesa más que mis gramos extras), esta entrada de hoy está dedicada a mi lado "friki".

Si, queridos amig@s, lo reconozco, soy friki, pero tranquilos que esto no se pega. Además, no llega a niveles de disfrazarme de Hobbit para ir al estreno de la última película de "El Señor de los Anillos" (aunque una vez me dijeron que llevaba un pedazo de cosplay* de orco... ¡Y no iba disfrazada! Vamos, que me llamaron orcaco en toa mi trompa).

El caso es que, además de los videojuegos, series, películas.... me interesa mucho el misterio, lo oculto, lo secreto, to lo negro.... 
Mención a parte merece el capítulo "Extraterrestres y su visita a nuestro planeta", en los que no creo a pesar de mi adoración por Fox Mulder y Dana Scully. Sí...sí... Esos dos agentes del FBI que dirigían el departamento de "Expedientes X" en el cuarto de la fregona de la oficina central en Washington DC.
Pero como digo, eso ocupará otra maravillosa entrada de mi fantástico blog.

Volviendo a mi pasión por lo extraño, os diré que me apasionan los lugares abandonados como fábricas, monasterios, mansiones, un mitin de Rajoy,... Y, lo mejor de todo, es que en España hay unos cuantos de estos sitios. El año pasado, mi mujer (que no tiene tan desarrollado esta vertiente frikera), me hizo tremendamente feliz cuando accedió a visitar conmigo el pueblo de Belchite (os dejaré alguna foto abajo).

Estar allí fue simplemente mágico y, he de decir, que un poco "siniestro" pero esa experiencia me animó para seguir adelante con este proyecto. 
Mi siguiente visita será a algún lugar de Murcia (cortesía de mi tuinsol) del que desconozco su ubicación y que tendrá lugar dentro de muy poquito (¡que ganicas tengo!).

Por supuesto, os mantendré al día.

Hasta la próxima.













jueves, 24 de julio de 2014

¡¡¡MI LUCHA CONTRA LOS KILOS...ARRRRRRRRGGGGG!!!

¡Muy buenas noches!

Vamos a ver. Hoy, como cada jueves desde hace un par de meses, he ido a mi clase de ... de... bueno de lo que sea como se llame lo que hago (yo lo llamo ir al matadero juas juas). 
¿Que cómo ha ido? Pues como diría mi máma: "he salío inritá viva".
No es que la cosa haya ido mal. Lo que pasa es que los jueves es el día de "aymadremiaelpesomavistoyhaechaoacorrer" y no me he escapao ni haciendo la cobra.
Ahí estaba yo, con las fosas nasales mas abiertas que las de Bisbal cuando estornuda, para poder meter todo el oxígeno que me faltaba en mi agotadísimo cuerpazo, expulsando toxinas por cada poro de mi tersa y delicada piel, bebiendo cada gota de agua de mi cantimplower para volver a la vida... Cuando aquella báscula (también conocida como "la máquina que te hace llorar con solo tocarte"), se ha puesto en marcha... Os juro que los dos metros que me separaban de aquella infernal balanza, han sido los más largos de mi vida. De hecho, me ha parecido oír la banda sonora de "Carros de fuego" en aquel trayecto (tranquilos, mi pssssiquiatra dice que mientras las voces y ruiditos sean positivos, bien va).
Pero le he echao valor, coraje, arrojo, garbo, un par de huevos vamos, y me he subido. Los números se han vuelto locos, hasta llegar a una cifra: 77,7 KILOS!!!!
¿Qué cual ha sido mi cara? Pues esta...



De verdad que no daba crédito (cómo los bancos, vamos). Tantos escuats, crunchs, purpis, y guantás a to meter con los guantes de boxeo... ¿pa 200 míseros gramos perdidos?
¡Ah, no! a mí tonterías las justas...
Pero hete aquí, que mi superhipermega sensacional entrenador, para que no me venga abajo, ma disho: "lo que importa no es el peso, es el volumen"... Benditas palabras que me han dado un poquito de esperanza. 
Ha cogido aquella cinta métrica y má gritao: ¡Enséñame el ombligo!... Ningún hombre había sido tan directo conmigo... ¡Bueno sí, mi ginecólogo! Pero ese me dice que le enseñe tó lo negro, así sin anestesia ni nada...
El caso es que me ha medido y.... ¡Redoble de tambor! ¡He perdido 3,5 cms de cinturaaaaaa!!!
Yo, no lo veo claro, pero él se ha puesto to contento. Así que parece ser que todo va por buen camino. 
Y ¿sabéis una cosa? 


"NI RETIRADA NI RENDICIÓN"

miércoles, 23 de julio de 2014

¡¡¡ PUTO PREDICTOR... PRODUCTOR... PREDICITVO JODER!!!!

¡¡¡Muy buenas!!!

Veréis. Desde hace un tiempo a esta parte, nos hemos convertido en personas que no saben vivir sin "guassas", "tuister", "feisbuk",.... Las redes sociales han llenado (lamentablemente) nuestro tiempo y somos esclavos de las nuevas tecnologías. 
Yo, desde mi humilde posición de escritora (ahí lo llevas!!! jajaja), me he dado cuenta de que no sabemos escribir... Nos hemos vuelto vagos, pero vagos de cagarse de lo vagos que nos hemos vuelto.
Tanto, que nuestro lenguaje guasapero se ha convertido casi en un código alfanumérico de la NASA que sólo son capaces de interpretar quienes, como tú, se pasan el día relacionándose cibernéticamente.
El lado positivo es que, si te pilla el móvil tu madre, siempre le puedes decir que le estás pasando una fórmula química a tu amiga la Lore... jajajajaja
Está claro que este idioma codificado, es más propio de la franja juvenil de la sociedad que de los que superamos la treintena.
En mi caso, me gusta escribir todas las palabras con todas sus letras (o casi todas las letras... soy murciana, lo que eh... eh!) y para eso, tengo la inestimable y tan necesaria ayuda del "texto predictivo o autocorrector".

Y ahí es donde viene lo bueno. ¿Quién no ha metido la pata por mandar un mensaje (mal) corregido por ese "predictor"?
Cosas como "Un salido" a modo de despedida, "be waterpolo, my friend" parafraseando a Bruce Lee (by Terri), "te vi cagando" (en vez de vagando),.... En fin, seguro que se os ocurren unas cuantas, así que, ya sabéis. A dejad comentarios!

Un salido y hasta la préstamo!!!